May 5th, 2015

Блог Ольги Мотора

Здравствуйте!
   Меня зовут Ольга Мотора, я – психолог и бизнес-тренер. Расскажу немного о себе.
   В  2008 году я с отличием окончила Дальневосточный Государственный Гуманитарный Университет,  специальность: психолог, преподаватель психологии.  Также я прошла обучение базовому курсу  позитивной психотерапии, в результате которого получила международный сертификат и, главное,  возможность использовать этот метод в своих консультациях.
   Я постоянно стремлюсь приобретать новые знания и повышать свой профессиональный уровень. В наш век, когда темп жизни каждый день увеличивается со сверхзвуковой скоростью, быть в курсе современных тенденций просто необходимо. Подробнее о моем образовании можно посмотреть в разделе  блога «Профиль».
   Три года я трудилась психологом психологической лаборатории, благодаря чему наработала опыт в таких сферах, как психодиагностика, психокоррекция, психологическое консультирование и просвещение.  Сейчас я успешно применяю полученный опыт и знания для целей бизнеса. Востребованность меня как психолога в бизнес-среде повлияла на решение освоить профессию бизнес-тренера.  В 2013 году прошла курс профессиональной переподготовки по специальности бизнес-тренер коммерческих организаций, что,  безусловно,  обогатило мой профессиональный инструментарий.
   Я уже много лет счастлива в браке. Мой муж – адвокат, и мы вместе с ним разрабатываем комплексную программу работы с клиентами. Ведь человеку в сложной ситуации, когда нужно отстаивать свои интересы в суде,  нужна не только квалифицированная юридическая, но психологическая поддержка.
   С профессиональной  точки зрения мне больше всего интересны темы любви, семьи и отношений. Любовь, вообще, на мой взгляд, – фундаментальное чувство, делающее человека счастливым: любовь к себе, людям, своей профессии…  Мой блог в основном будет посвящен семейным отношениям, в том числе детско-родительским. На его страницах я буду писать об эмоциональных процессах в паре, кризисах и способах их преодоления, принципах решения конфликтных ситуаций.
   Кроме того, так  как я  плотно сотрудничаю с  собственниками компаний, в моем блоге вы также найдете статьи о психологических знаниях, которые работают на бизнес и помогают находить баланс между семьей и карьерой. Все взаимосвязано и отношения не существуют изолировано от других сфер.
   Интересно также, что слово «психология» имеет в составе греческий корень «психе», или «душа».  Поэтому в блог очень гармонично впишутся мои заметки о том, что меня вдохновляет и трогает за душу: искусстве, творчестве, путешествиях, интересных людях, важных событиях жизни.
  Итак, условно статьи моего блога можно разделить на 3 группы:
·    Отношения
·    Бизнес
·    Для Души
   Все материалы содержат удобно представленную и легко применимую на практике информацию. Надеюсь, они будут вам полезны и вы станете постоянными читателями!
   Желаю вам приятного ознакомления! Буду рада, если в комментариях к статьям вы поделитесь своими впечатлениями!

С наилучшими пожеланиями,
Ольга Мотора

О чём молчат ветераны

     – Гала! – дергал за платье сестру самый младший брат, – Гала, смотри:  здесь тарелка не закрыта, здесь картошки не хватает, и здесь…
     –  Давай, ешь. Я еще приготовлю, – улыбаясь, отвечала сестра, сердце которой наполнялось нежностью.
     Нет, война давно закончилась, шестая пятилетка трансформировалась в семилетку[1], и страна ускоренными темпами двигалась вперед к новой жизни. Просто кормить семью из девяти человек не так-то легко.
    Отец семейства Василий Герасимович и его тихая кроткая супруга Ефросинья Андреевна работали помногу, стараясь обеспечить четырех сыновей и трех дочерей необходимым. Дети маму обожали и из большого уважения всегда обращались на «Вы». Даже кот Васька проявлял какую-то особую трепетную любовь к Ефросинье Андреевне и выделял ее из остальных.  Каждый день он бежал за ней почти километр, провожая на работу, а вечером – встречал, и они вместе шли домой.
     Про войну Василий Герасимович рассказывать не любил, говорил только, что был связистом и что было очень страшно.  1943 году на Ленинградском фронте он получил тяжелое ранение, как удалось выжить – одному Богу известно. В этом же году его наградили медалью за героическую оборону Ленинграда. А еще медалью «За Отвагу». За какой смелый поступок – Василий Герасимович никогда не рассказывал, но все знали, что медаль эта очень ценилась среди фронтовиков, так как вручалась исключительно за личное мужество и храбрость.
     Впрочем, некогда ему было повествовать о ратных подвигах – работать надо и детей одевать. Схватит сына, приложит к ноге палочку, обломает по размеру и едет в город покупать обувки.
     Забыть бы войну… Как будто ее никогда не было. Но вот какая штука: чем больше стараешься забыть, тем ярче в голове встают картины горящих домов, голодных людей в разрушенных городах, слышатся стоны смертельно раненых.
     Еще иногда ему  снилось, что закончились патроны.
     «Конец…», – проносилось в голове.
     Вдруг страх сменялся на злость. Даже, наверное,  не на злость – это была ярость!
     «Хоть одного убью, прежде чем умру», - думал он, отчаянно бежал в рукопашный и… просыпался.
     Просыпался и думал, хорошо, что все позади, и можно просто жить и работать.
     Спустя много лет, на своем 90-летнем юбилее, Василий Герасимович, как всегда, был в центре внимания.  И он испытывал гордость. Он выполнил свою миссию: обеспечил свободное мирное будущее своей семье.
     «Надо же столько детей! Внуков!», – думал Василий Герасимович. – Все сытые, одетые, все работают. Хорошо…».
     Во время войны и в других психотравмирующих ситуациях, человеку очень важно найти смысл в происходящих событиях, какими бы бессмысленными и жестокими они ни были. Кто-то мечтал дожить до Победы, создать семью, и что его дети будут жить счастливо в мирное время. Очень горько, что мечтам миллионов не суждено было сбыться. Те, кто выжил, как будто чувствовали за это вину перед своими товарищами, и не всегда находили в себе силы говорить о трагических событиях. Конечно же,  людям, пережившим ужасы войны, хотелось, чтобы их дети никогда не узнали, что это такое.
      Василий Герасимович Мордюк – мой дедушка.
      Мы с мужем бережно храним память о нем, и всех наших близких, участниках ВОВ. Фотографии, медали для нас – это настоящие сокровища, символ непокоренного духа, героизма и мужества.
      Когда я переворачиваю листы дедушкиного военного билета, я испытываю особый трепет. Я словно чувствую  связь поколений. Если у семьи есть старинные традиции, семейные ценности и реликвии, передающиеся из поколения в поколение, это невероятно сближает. И, наверное, это и есть вечная жизнь, когда человек живет в сердцах своих потомков.

Василий Герасимович  Мордюк (1911-2002). Старший сержант, начальник радиостанции в 792 артдивизионе, Ленинградский фронт. Награжден медалями "За отвагу", "За оборону Ленинграда" и "За победу над Германий в Великой Отечественной войне 1941-1945гг."


Комментарий
Не удержалась сделать небольшой психологический комментарий.
Военные действия – это тяжелейшее испытание для психики. У людей, переживших экстремальные ситуации угрозы жизни, может развиться посттравматическое стрессовое расстройство. ПТСР выражается в навязчивых воспоминаниях, мучительных сновидениях, высоком уровне тревожности. Спусковым крючком, запускающим приступ, может выступать какой-либо эпизод, связанный с психотравмой: шум самолета, плач ребенка, фотография с места события и т.п. Закономерно, что пережившие войну всеми силами стараются избегать всего, что бередит в памяти трагические события. Однако тягостные воспоминания, вытисненные в подсознание, периодически напоминают о себе, например, в виде кошмаров.
Для человека невыносимы две вещи: бессмысленность и бесконечность страданий. Поскольку во время войны никто не знал, сколько продлятся страдания, необходимо было нечто – смысл, идея – во имя чего люди готовы были бороться и даже погибать. Психологу Бруно Беттельгейму, узнику-еврею Бухенвальда, помогла выжить и не сойти с ума цель: изучить, что происходит с психикой человека в экстремальной ситуации концлагеря. В своей книге «Просвещенное сердце» Беттельгейм пишет, что к наблюдению за товарищами по несчастью его подтолкнул инстинкт самосохранения, желание придать смысл увиденному и убедить себя, что его собственная жизнь имеет какое-то значение.
Для миллионов советских людей  такими смыслами становились Победа, свободная Родина, счастье будущих поколений. Неудивительно, что самым сильным, самым ярким воспоминанием с войны для многих ветеранов является день, когда объявили Победу момент абсолютной, вспепоглощающей радости.
На мой взгляд, трудно переоценить значение праздника Победы для ветеранов. Это великий праздник. Символ самоотверженности, непокоренного духа и веры в лучшее.



[1] Шестая пятилетка (19561960) — шестой пятилетний план развития народного хозяйства СССР. В 1959 году был принят расширенный шестой пятилетний план (1959—1965), названный «семилеткой».

Психологи рекомендуют ругаться


       Никогда бы не подумала, что мне придется убеждать людей в отрицательном влиянии конфликтов на взаимоотношения. Обычно наоборот, мы вместе с клиентом ищем позитивный смысл конфликтной ситуации.
       Обычный день в офисе. Напротив меня сидит молодой жизнерадостный человек тридцати двух лет. Он только что нагрубил жене по телефону.
      – Ну вот, будет знать! – с удовлетворением произносит он.
     Заметно, что ситуация его несколько беспокоит, но «терять лицо» перед коллегами, невольными свидетелями конфликта, он не хочет.
     – Что случилось? – спрашиваю его.
     – Да мы на прошлой неделе «покусались» с женой немного. Разговаривает «президентским» тоном.
     – А ты жене не говорил, что тебя обижает такой тон?
     – Нет зачем, разве так не понятно? Да и психологи рекомендуют ругаться…
    Естественно, я, дипломированный психолог с семью годами практики,  была заинтригована. Мой внутренний скептик уже злорадно потирал ладони, предвкушая очередную профанацию, в виде обывательской трактовки психологических знаний.
     – Да ладно?! – удивляюсь я, – А зачем?
     – Ну как…Ну все же знают – это укрепляет отношения.
     – Это, каким же образом, интересно?
     – Отрицательные эмоции высвобождаются, обстановка разряжается.
     – То есть это так выглядит: обиделся… затаил…подождал неделю. А потом ннна тебе за «все хорошее»! Так?
    – Да все так живут! – подключается к разговору офис-менеджер, – Ругаются, потом мирятся и дальше живут.
    – Ребята, интересная у Вас логика! – возражаю я, – Получается, для семейного счастья нужно специально устраивать скандалы? А зачем? В чем смысл-то?
    – Ругаться полезно, – продолжает офис-менеджер, – в процессе конфликта мы обозначаем, что нас не устраивает, выясняем отношения, расставляем точки над «i». Ну, психологи же говорят.
   – А чтобы расставить все точки над «i», обозначить свою позицию, обязательно нужно ругаться? Других не существует способов? Друзья мои, черт побери, взрослые люди с высшим образованием! Какие психологи? Кто говорит? Где это написано? Конечно, у любого конфликта можно найти позитивный аспект. И вы правильно говорите, что происходит определенное снятие напряжения. Но мне правда сложно представить, что когда ты действительно любишь человека, ты будешь сворачивать ему кровь и портить настроение для того, чтобы ваши отношения укрепились. Поверьте,  есть более гуманные способы!
Практика показывает: несмотря на обилие информации, люди в большинстве не знают, как грамотно выстраивать отношения, чтобы не причинять боли своей второй половине.

Эта ситуация побудила меня еще раз обозначить 7 наиболее важных принципов безопасной ссоры:
1)    Никакого рукоприкладства. Это противозаконно, опасно для физического и психического здоровья, в особо запущенных случаях – для жизни. Физическое насилие – самый примитивный способ выражения агрессии. Никто не имеет права причинять другому вред и боль.
2)    Избегайте личных оскорблений и унижения достоинства, слова ранят не меньше действий. И как бы ни не хотелось, словно герой известно фильма крикнуть «Мымра!», держите себя в руках. Сосредоточьтесь на своих чувствах, говорите о своих переживаниях: «Меня больно, когда ты так говоришь», «Такое поведение меня злит» и др.
3)    Противопоказано оскорблять родителей и значимых для супруга людей. «Ты такой же подонок, как и твой отец!», «Кого еще могла воспитать мать-одиночка!». Оскорбление в свой адрес простить даже легче, чем оскорбление родного человека, потому что право прощения у того, кого обидели. Ваш супруг может чувствовать вину, что помирился с вами после того, как вы унизили его близких.
4)    Воздержитесь от насмешек и глумления над ценностями своего партнера: «На дом мечтал заработать? Да ты даже на собачью будку не сможешь заработать!». В пылу ссоры супруги стараются «ударить» друг друга побольнее, задеть за «живое», за очень личное. Если вы будете издеваться над самым сокровенным человека, смеяться над его мечтами, он уже не сможет вам доверять, а отношения не будут действительно искренними.
5)    Откажитесь от желания вовлечь в конфликт еще кого бы то ни было: «Правильно мама (папа, брат, сестра, подруга, друг  и т.д.) говорила с тобой не связываться!». Не подставляйте своих близких. Отношения в паре – это ваши отношения, только вам решать какими они будут, и как преодолевать возникающие трудности. Вы помиритесь, а неприязненное отношение супруга к вашим родственникам или друзьям останется.
6)    Уклоняйтесь от ссор при детях. Ребенок одинаково любит и папу и маму, ему всегда больно, когда родители ругаются. А если детей заставляют еще и принимать чью-либо сторону – это настоящее мучение. В раннем и дошкольном возрасте малыш даже может подумать, что родители ссорятся из-за него, так для этого возрастного периода характерен определенный эгоцентризм.
7)    И самый главный принцип: пожалуйста, сторонитесь конфликтов и ссор, если есть возможность договориться другим способом!

     Разумеется, счастливые пары счастливы не потому, что они никогда не ругаются. Они искренне любят, они умеют договариваться и прощать, и даже когда ссорятся, относятся друг к другу бережно. Какие еще есть способы создания счастливой семьи, преодоления кризисов и недопонимания в отношениях уже скоро можно будет посмотреть в моей статье «Химия чувств, эмоциональные отношения мужчины и женщины».
    Чтобы избежать поверхностного понимания психологических рекомендаций, ошибок в применении их на практике, обращайтесь к компетентным специалистам. Психолог с помощью специальных техник поможет принять решение, которое будет для вас наилучшим в данной ситуации, вы сделаете выбор, к которому будете готовы, ведь только вы действительно знаете, что для вас лучше. Психолог, если он профессионал, никогда не будет давать советов, и уж тем более «рекомендовать ругаться».


Ольга Мотора, 2015г.